8 Şubat 2011 Salı

Biraz gülelimmi ne dersiniz :)

Dünkü stresten sonra bugün biraz vidaları gevşetmek relax olmak istedim.
Bir Rus Yahudisi İsrail'e göç müsaadesi alır.
Çıkışta Ruslar bagajını kontrol ederken elbiseleri arasında Lenin'in büstünü bulurlar, sorarlar:Bu nedir?

Yahudi:Bu nedir değil, bu kimdir diye sormanız gerekirdi...

Bu Lenin'dir, sosyalizmin temellerini atan, rus halkına iyilikler getiren..ben de bunu bereketli günlerin hatırası için yanıma aldım.

Tamam...Ruslar bırakır ve geçer.

Tel Aviv havaalanında gümrük memurları büstü görür ve sorar:Bu nedir?

Yahudi:Bu nedir değil, bu kimdir diye sormanız gerekirdi...

Bu Lenin'dir. Bu deli cani yüzünden Rusya'yı terk etmek zorunda kaldım!

Yanıma aldım ki hergün bakıp lanet okuyayım!

-Tamam...deyip bırakırlar ve geçer...

Adam evine gider, büstü büfenin üstüne koyar, gelişi sebebiyle akrabalarına davet verir.

Yeğenlerden biri sorar:Bu kimdir?

Yahudi cevap verir:Bu kimdir değil, bu nedir diye sorman gerekirdi...Cevap da:On kilogram yirmidört ayar altın....vergisiz, gümrüksüz, KDVsiz!
 
 
Çocuğumun babası


Adam Süpermarkette kasa kuyruğundayken harika bir sarışın fıstığın kendisine el salladığını fark etmiş,

O ‘güzel şey’i nereden tanıdığını anlamak için çaba harcarken;

“Beni tanımadınız mı? Siz çocuklarımdan birinin babasısınız” demiş sarışın fıstık.

Adamın aklı birden uçup gitmiş, hafızası yıllar önce bir iş seyahatinde eşini hayatta aldattığı o tek geceye gitmiş.

”Siz.. Siz.. Arkadaşımın ‘Bekarlığa veda gecesinde bilardo masasının üzerinde beni ıslatılmış deri kamçıyla döverek tahrik edip daha sonra Aman Tanrım..” demiş adam müthiş pişman bir şekilde başını öne eğerek..

“ Saçmalamayın..!” demiş kız sinirlenerek..

” Bunları da nerden çıkardınız?.. Ben oğlunuzun sınıf öğretmeniyim..!
 


 
Soygun
Banka soyguncusu, soygun sırasında aldığı rehineleri sıraya sokup birinci rehineye sormuş:
"Beni bankayı soyarken gördün mü?"
"E-Evet..." demiş rehine titreyerek.
"Dannn!!!" diye bir el ateş ve rehine ölmüş.
"Sen!" demiş ikinci rehineye, "Sen beni banka soyarken gördün mü?"
"Hayır..." demiş rehine yanındaki kısa boylu kadını işaret ederek,
"Ama karım gördü!"
******************Boşanma davası
Biri 95 yaşında diğeri 92 yaşında karı koca, boşanmak için hakimin karşısına çıkmış.
Hakim üzülmüş, "Yapmayın allah aşkına" demiş "Yetmiş küsur yıllık evlisiniz, yazık değil mi niye boşanacaksınız?"
"Yok Hakim Bey" demiş adam "Aslında biz çoktan boşanmaya karar verdik de çocuklar etkilenmesin diye, Ölmelerini bekledik."
****************
Tartı
Çok alımlı bir sarışın kucağında bir bebek ile eczaneye girmiş ve:
"Bebeği tartmak istiyorum." deyince eczacı:
"Efendim bebek tartımız bozuk. Onun için anneler bebeklerini kucaklarına alıp büyük tartısına çıkıyorlar. Sonra ben bebeği kucağıma alıp anneyi bir daha tartıyorum. Aradaki farktan da bebeğin ağırlığını buluyoruz." demiş.
Kadının canı sıkılmış bu cevaba ve:
"Hay aksi şeytan!" deyip kapıya doğru yönelince eczacı:
"Ne oldu efendim?" diye sormuş
Sarışın:
"Ben bu bebeğin annesi değilim ki, teyzesiyim. Gidip bebeğin annesini getireyim bari..."
************
İki kere iki
Bir matematikçi, bir muhasebeci ve bir ekonomist aynı işe baş vururlar.
Görüşmeci matematikçiye sorar:
"İki kere iki kaç eder?"
Matematikçi cevap verir:
"Dört!"
Görüşmeci sorar:
"Kesin dört mü?"
Matematikçi kendinden emin cevaplar:
"Evet, kesin dört!"
Matematikçi çıkar ve ekonomist odaya girer. Bu sefer görüşmeci ayni soruyu ekonomiste yöneltir. Ekonomist yanitlar:
"Ortalama dört eder, yüzde 10 asağıya veya yukari oynayabilir, ama ortalama dört eder!"
Ekonomist de çıkar, muhasebeci odaya girer, aynı soru ona da sorulur. Muhasebeci ayağa kalkar, kapıyı kilitler, panjurları indirir ve görüşmecinin kulağına eğilerek sorar:
"Kaç etsin istersiniz?"
*****************
Evlilik"Uzun ve Mutlu Evliliğin Sırrı" konulu seminerde 49 yıldır evli olan bir adam konuşmacıymış. Adam konuşması sırasında;
"...Eşime hep iyi davrandım, memnun ettim, en önemlisi 25. yıldönümümüzde onu Amerika’ya götürdüm."
Bunun üzerine izleyicilerden bir soru gelmiş:
"Peki 50. yıldönümünüzde eşiniz için ne yapacaksınız?"
"Gidip geri getireceğim..."
******************
Kayserili
Kayserili Ali'ye babası hayat dersi veriyormuş:
"Oğlum senden ne kadar isterlerse istesinler hiçbir zaman bir şeyin fiyatının yarısından fazlasını verme."
Bu nasihatı hiç unutmayan Ali birgün terziye takım elbise diktirmiş. Sormuş borcum nedir diye.
Terzi cevap vermiş:
"6 milyon."
"Mümkün değil 3 milyondan bir kuruş fazla vermem."
Terzi:
"Kurtarmaz abicim 4 milyona ancak olur."
"Mümkün değil 2 milyondan fazla vermem."
Terzi artık "Lanet olsun tamam 2 milyon" demiş.
Bu sefer Kayserili "1 milyondan fazla vermem." demiş.
Terzi artık sinirden köpürmüş ve:
"Para falan istemiyorum, al elbiseyi ve defol!" demiş.
Kayserili:
"Bir takım elbise daha dikmezsen şurdan şuraya gitmem
************
Deney
Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış. Fransız şarabı, İngiliz viskisi ve Türk rakısı.
Fransız şarabını içen 1nci fare küt diye düşüp bayılmış.
İngiliz viskisini içen 2nci fare de küt diye düşüp bayılmış.
Sonuncu fareye Türk rakısı içirmişler, fare biraz sallandıktan sonra dile gelip haykırmış:
"Heeeyt, getirin ulan o kediyi!
 
Yeni Stadın Reklamından hisseler
"TT Arena Reklam Filmi Şifreleri çözüldü:
Cem Yılmaz ne dedi bize?

Stadın akustiği çok iyi,

300 kişi bağırır siz

30.000 zannedersiniz...

Cem Yılmaz ne dedi? Zemin hafif hafif alttan ısınıyor, kendinize dikkat edin...
Cem Yılmaz başka ne dedi? Çizginizi bozmayın, düzgün gidin...

Ha bir de çıkarken ampulleri söndürün demedi mi? Dedi JJJ

6 yorum:

  1. cocugumun babasından sonraki baslayan seriyi begendım :)

    carpısan araba gercekten süperr

    YanıtlaSil
  2. Çok güldüm Mevdoşcum. Özellikle ilk karika ve yahudi fıkrası çok güzelmiş :D

    YanıtlaSil
  3. Kova kadınım
    dikiş dersim
    depresifim
    sizleri güldürdüğüm için mutluyum arkadaşlar sevgiler

    YanıtlaSil
  4. Hahhah çok iyi geldi teşekkürler :D

    YanıtlaSil